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【读回家有感】回家有感

来源:困兽犹斗网   时间: 2019-03-17

作文「回家有感」共有 6852 个字,其中有 6067 个汉字,24 个英文,19 个数字,742 个标点符号。作者佚名,请您欣赏。玛雅作文网荟萃众多优秀学生作文,如果想要浏览更多相关作文,请使用网站顶部的作文搜索引擎进行搜索。本站作文虽然不乏优秀之作,但仅为同学们学习交流的习作,不能当作范文使用,希望对同学们有所帮助。

回趟老家也是匆匆的来,又匆匆的走,虽然是那么的不忍离去不舍离开,可是还是走了,因为我们已经长大,有了自己的家。无论如何,老家总是自己的根,那里有自己的祖祖辈辈,父母和兄弟姐妹,永远也不能忘了我来自那里,那里有我永远不能忘的根。

看着一张张熟悉而陌生的脸,感觉一切都不再是从前的样子,感慨时光易逝韶华易去,岁月都在每个人的脸上刻下深深的印记,我们都不再年轻,父辈都已老去,有些已经离开了我们,而我们面对时光的流失又能做些什么呢,只有在有限的日子里尽自己最大的努力去孝顺他们,使他们过得开心也就是最大的孝顺吧。

回老家已是物是人非,感觉都不知道该说些什么了,儿时的伙伴昔日的同窗都已是各自天涯,真的是感慨时间都去哪里了,我们都找不到回家的路了。似乎我们已经不属于这里,因为我们会有自己的生活,但是无论你在哪里,也无论在什么时间,我们都有自己的根连着,那里永远有自己割舍不断的http://www.sn0752.com/亲情。

生活还在继续,我们都在为明天而奔波,相信在明天我们会有新的收获,在新的一年里每个人都可以心想事成梦想成真。

  感悟精选一:

  回家的路

  时刻:2014-12-29阅读:次来源:短文学网作者里由

  回家的路,那么短,一眼一眼总是望不到家;回家的路,那么长,一脚一脚就到家了。

  ——题记

  回到家里的感觉真的好好,烤着炉火,吃着母亲做的饭菜,看着亲切的家人,喝着家乡的冰水,心里暖暖的,满是愉悦的味道,因此我要拼了命地往家里跑。

  接近年关,农村的风俗,外出的游子都要回家过年的,按照计划启程回家了,由于错过了直达家的班车,我不得不选取乘坐邻镇的班车,由于途中耽误,到站的时刻也晚点。邻镇离家十四公里,车程半小时,步行却要三个小时。

  下车后,我别无选取,务必回家。偏远的大山里,天很冷,我不想坐摩托车带着寒风回家,想坐个小巴车带温暖回家。已经到午后六点了,冬至刚过,不足半小时天就会黑。我毫无犹豫地一边走着一边寻找载我回家的车。

  回家的路,那么短,一眼一眼总是望不到家;回家的路,那么长,一脚一脚就到家了。我想着回家的种种情形,大步大步地走着,像一个旅行者,背着背包,自由潇洒、个性潮流;也像一个流落诗人,东张西望,不时默美山水,不时会心一笑。

  道路两旁熟悉的山,在冬日黄昏后朦胧得越显空寂,河沟里仍像往常一样,是叮咚流淌的河水,只是这水的声音有些寒冷,少了夏日的嘻戏,弯曲的柏油路上,行人有我,时而有摩托车呼啸而过,一开始我还个照脸,渐渐我就视若无睹,专注道路两旁熟悉的风景并坚定地走着,有路人问话,我像个聋子,装着听不见。

  已经走了整整一个小时多,仍没有出现我要乘坐的小巴车,但我也能够明白,正因我家在山里,那里没有农业生产基地,没有林场,没有工矿企业,没有革命纪念地,没有城市娱乐,有的是满眼的翠林青山,满口的清新空气,满耳的鸟语叽喳,满脚的泥土风尘。接近黑夜,冷风肆意不停,车主回家休憩也是能够想象的,只是我的侥幸没能如期变成幸运,我继续走着。

癫痫病该如何治疗好呢>  一个人,一个包,一份情绪,一段路程,走着。走在熟悉的道路上,我想起三年前的一次也是这个时候,我也是走路回家,但是回家的迫切感没有此刻这么强烈,正因这是我三年没有回家过年后的第一次赶路回家过年,尽管那次我也是鼓着勇气筋疲力尽回到家,但此刻看来也觉得平常。三年过后,走在同样的路上,情绪是迫切的、舒畅的、完美的,没有觉得这段路程的艰难,没有觉得身体疲惫。我坚信家就在前面,父母正亮着灯等着我,尽管有冬日夜里寒冷的风在我耳边呼啸,在脸上拍打,我还是坚信地走着。

  道路两旁的房屋已经亮起了灯,河水仍不停歌唱,雄伟山川的轮廓逐渐模糊,道路也剩下了模糊的弯曲,我也被淹没在黑暗中。黑的味道是苦的,家的味道是甜的,两种味道在一齐是有力量的,一种对家温暖的向往的坚持不懈的力量。远处的一簇簇光亮,昏暗模糊,却是那么亲切温暖。

  黑暗压倒了一切,在黑暗里,我的期望就是家里温暖的灯,那盏灯照亮了我回家的路,照亮了我的生命,永远温暖,永远发亮,永不熄灭。

  天完全黑下来了,在模糊的视线下我发现了里程碑,我已经走了八公里了,走过了一半多的路程,小巴车的没有出现,我没有觉得艰难,相反我感觉我浑身力量。也罢!我就一步一步用我最虔诚的脚步走回家,我拿出耳机,听起新下载的音乐,与黑暗、喧嚣完全隔离,仍凭摩托车如何呼叫,更或者小轿车得瑟,我都向着家的方向,稳健地走着。我想我是一名虔诚的游子,把对家的敬重相思变成了自身的修行。这时的我和世界一样,是黑的,有东西打在脸上,也不知道是雪米还是雨滴。

  小巴车真的来了,我没有感觉到兴奋,我行走的影子被拉得很长,虽然孤独但不寂寞,我没有伸出手去拦车,车也没有停下,呼啸而过,渐渐消失在黑暗里。我仍在黑暗里追寻着家的灯步行着,手机微弱的光就是我的能量,我重复着单调的步子,动感的音乐配合着我的步子,就像在舞台上,仍由我舞动,我感觉到黑暗里有无数的叫好声,有母亲的、有父亲的、有妹妹的、有弟弟的,这种感觉仅有我有,此时,我由我自我,全世界属于我。

  随着我的步法的变换和时刻的流转,离家的距离越来越了近,道路两旁的山越来越高,沟越来越深,黑暗的威慑力也越来越强。走在空寂黑暗的山沟里,时有瞬间的害怕,也想起关于自我固执的事,为了坚守自我的观点不少受苦,就像这天一样不坐摩托,坚定摸黑走路回家。我常常告诉自我要坚强地活着,做勇敢的人。

  走完公路,还要走一段山路才到家。离家越近越想早点到家,山路已经被黑暗笼罩得看不见路的模样,况且路面开始滑了,我的身体也在透支,脚酸腿痛,口干舌燥。估着家的方向,深一脚浅一脚地走着,一不注意,就掉进路边水坑里,但是又怎能阻挡我回家的脚步呢?

  已经是晚上九点,即使天黑夜冷、山陡路滑,我还是不停地不停地走着,一秒也没有耽误。摸着石头,扶着冬草,踩着黄泥,摔着跤,带着疲惫,我最后看见了家里发出的光,那是我长久思念的光啊。喜悦的情绪变为激动的泪水,挂满脸庞。“我的家,我回来了!”

  家里的狗远远地就开始叫,家人知道是我回来了,早到门口迎之后我了。进屋,母亲为我端上精心准备的我久违的饭菜……

  回到家里的感觉真的好好。

  感悟精选二:

  回家的路

  儿子三岁那年,有一次我和爱人领着他去散步,从南内环青龙电脑城附近一向走到体育馆,就应有两公里的路程,一回头,发现儿子不见了,然后,我俩像疯子一样在那条路上找他,来来回回不知道走了多少次,我爱人的一只鞋都不知道什么时候走掉的,始终没有找见他。飘过家门口,我爱人继续去找,我准备回家拿儿子的照片去派出所找警察帮忙。跑步上楼,在家门口,儿子坐在那里。

  我破涕为笑:还山东治疗癫痫病的医院好,他能找见回家的路。

  儿子上幼儿园,我只是在他刚去时接送过他几次,他说,不用接送他了,他自我能找见路。从那以后,在去幼儿园和回家的路上,在熙熙攘攘的接送孩子的家长中,儿子一个人走着路,从来没有一次误了回家。

  儿子上三年级的时候,发生过一次事故,放学回家路上,摔伤了手腕,我赶过去时,他左手托着右手,右手手腕骨折,必须疼痛难忍。他只是不到10岁的孩子,竟然没有哭出来,我看见他眼里泪水在打转,鼻子一酸,我的泪水先出来了。去医院做手术,要进手术室时,我爱人忍不住了,哭出声来,他从推车上爬起来安慰我爱人:哭什么?没事。

  这件事,我经常很自豪地讲给别人听。

  一年又一年,儿子长大了,一米78的身子,一头乌发,一张英俊的脸。每次和他相跟出去,我总有一种成就感:我竟然养大这么一个小伙子!儿子上高中在外地,上大学虽然在同一座城市,但回家的次数也少了很多,回家少,和他的交流也少了。大学毕业,我问他有什么打算,他说没什么打算。好多次,我试着和他交流,他总是在敷衍我,回答我一般不超过三个字:好的,知道,不清楚,没想法,哦,是吗······(文章阅读网:sanwen)

  我一向在想,是我的方法不对,还是正因代沟?

  善良一向是儿子的优秀品质。在路上,遇见乞讨者,儿子总要给一元两元的,在学校,和同学发生争执,吃亏的老是他,有两次,正因借手机给别人被骗,还有一次把新买的自开车借给人家骑,再也没有要回来。

  儿子钟爱音乐,经常听流行歌曲,因此,就应是个乐观的人;上学的时候,儿子的作文一向很好,多次被作为范文展出,我看到儿子写的几篇文章,语言很美,构思独特,文章写的好的人就应很有品味;偶然听别人说过,儿子此刻的想法很多,比如想开店,想旅游,想考古,想租赁一家停车场,我觉得这些想法都不错,人生在世,总要有一份维持生活的工作,有一项保障生存的技能,而且,有想法的人,就应都有追求。

  我期望他生活里经常有音乐,有歌声,乐观向上。

  我期望他能像自我写过的文章一样有品味,有品质。

  我期望他正确选取自我的人生,做个有追求的人。

  我期望他能坚持三年级时的坚强,持续从小到大的善良,也能像三岁时找见回家的路。

  人生的路对于他来说只是开始,有的路只能自我去走,但不管走多远,都不好忘了回家的路。

  感悟精选三:

  回家的路

  透过窗户远远望去,雨还在不停的下朦胧的薄雾是那样悠闲自如的在雨中飘荡!

  记得小时候在下雨时,就钟爱独自一个人站在自我房间的窗台前,静静的望着远方的天空。那时不知道山有多高,路有多长,只知道自我一向有个飞出去的梦想!

  突然之间发现自我已经出来几年了!此刻感觉外面是世界也并不是那样的完美,每当自我失意时才想起了自我那远方的家乡!或许只有在这时才体会到家乡完美!

  时刻匆匆而过,岁月在茫然中流失,本以为自我会在外面的世界会完美,可此刻才明白家才是自我永远的目标!

  想家了!真的想家了!但是我知道自我肩上的担子重了。我不得不去追求人是的至高点,不得不去奔跑!已经好久没有回去了,想家了,但是我却不敢回家,正因我知道我没有任何能够令自我骄傲的成就!突然感觉回家的路长了,比来时要长太多了!我要何时才能踏上回家的路?

  我该怎样去应对家乡的一草一木?我感觉茫然,我感觉无助,我感觉自我真的好失落!

  谁能告诉我回家的路真的远了吗?

  感悟精选四:哪家癫痫病最好>

  回家的路

  回家的灯火,伴飞鸟温柔。

  —题记

  我以前看过曹文轩的散文是这样描述动物大迁徙的:

  电视上,总是看见美洲荒原或者非洲荒原上的动物大迁徙的宏大场面:它们不停地奔跑着,翻过一道道山,穿过一片片戈壁滩,游过1条条河流,其间,不时遭到猛兽的袭击与追捕,或摔死于山崖、淹死于激流,食于天敌。然而,任何阻拦与艰险,也不能阻挡这声势浩大、撼动人心的迁徙。其实,人类的祖先也在这迁徙中度过了漫长的光阴。之后,人类有了家,然而,先前的习性与欲望依然没有寂灭。人还得离家,甚至是远行。

  是的,外面的世界使他们兴奋,使他们行动,使他们有离家之举。他们仿佛从苍茫的前方,听到了呼唤,于是他们不知疲倦地走着……(文章阅读网:sanwen)

  因此,这世界上就有了路。为了快速地走向前方和能走向更远的地方,于是就有了船,有了马车,有了汽车,同时也有了摩托车之类的交通工具。

  路连之后家与前方。当咱们落魄失意时,家是遮风避雨的港湾;当咱们春风得意时,家就像那春风沐浴着咱们;当咱们在外边求学,工作,讨生活之时,遇到种种不顺,失意及困难时,想想家那如太阳般温暖,家人,父母对你无微不至的关怀,掏心掏肺的无私付出,这点的失意又算得了什么呢?便从跌倒的地方爬起来,继续为了生活,为了家人,继续、继续……

  一首歌唱到的那样:回家的心思,总在心头。中国古代诗歌,有许多篇幅是交给思乡之情的:“日暮乡关何处是?烟波江上使人愁。”“近乡情更怯,不敢问来人。”“还顾望旧乡,长路漫浩浩。”“不知何处吹芦管,一夜征人尽望乡。”“未老莫还乡,还乡须断肠。”……回家,这两个字对每个身处外地的人来说是个多么敏感,多么令人振奋的词啊!家是人之根,是人之本,鸟思故林,鱼思故渊,人之常情啊。

  于是便踏上了回家的路程……

  长途汽车的表面漆上:爱上回家的感觉。是的,谁不想回家呢?面临昂贵的汽车票,难买的火车票,虽然有的人,有资本,有运气买到了汽车票,火车票,甚至飞机票,但对于那些外出打工的农民工呢?为了省钱,有的连续好几年也不能回家,不能与家里人团聚;有的幸运的卖到了火车票,无座的市民挤在车厢过道处,尽管无座,只要能上车,脸上还是洋溢着笑容;有的为了回家与家人团聚,不惧凛冽的寒风,不怕风雪的阻挠,不畏路途的险恶,骑摩托车回家。一次又一次的车故障,一次又一次的打滑,一次又一次的雨雪天气,也没有阻挡住他们回家的步伐,正因在他们心中:路的前方就是家,到家了就能够了。距离越来越近,速度也越来越快。他们抱着这样的态度,继续走在回家的路上。

  回家的心是兴奋的,回家的路却是艰难曲折的。但是对那些为了回家不惜一切受苦的人们来说,这些都不算什么,回家的路虽艰辛,但在他们心中却是十分愉悦的,难道不是吗?愉悦离咱们有多远?有时只是一个回家的距离而已。

  伴着飞鸟,无论你在哪里,回家吧!在家里有爱你的家人会一向等着你,为你点亮一盏爱的灯。瞧,那灯光多温柔……

  感悟精选五:

  回家的路有多长

  每逢节日,人们都大包小包,行色匆匆,奔赴机场、车站、码头,拥挤在1条回家的路上,回家的路原本是宽畅的路,一下子就显得狭促起来了。

  看着那些回家的人们,我也想回家,但我望着他们拥挤忙碌的身影,想着我自我回家的方向,内心里却茫然起来了,云天尽处,道路尽处,烟尘滚滚中,我看不到自我家的方向。我的家在哪里呢?我的家在何方?我追问着节日,追问着自我,却找不到1条回家的路。

  回家的路有多长?有多宽?是我真的癫痫能治疗吗以为的那样长那样宽吗?当我梳理自我的思绪,我能看到回家的路很长也很短,我能看到回家的路很宽也很窄,短的我一步就能迈过去,窄的刚刚够我自我挤过去。但是我所到达的是什么地方呢?是父母所在的小院,是相见时淡淡的几句问候,是以后漫长时刻内心的空洞和失落,是墙上钟表指针的一下下摆动,是时光寂寥的流逝,而在这样的流逝中,无人再搭理我,仿佛我的回来就是剩余的,不必要的。

  没有人请我回来,是我自我回来的,我的举动有点唐突,有点冒失,在这样寂静的院落和内心的空落中,我感到自我是被那里的世界和生活所抛弃了的,我是孤独的一个,是一个外来人,一个闯入者。一个解释不清自我为什么要回来的人,在我身上并没有这样足够的理由用来说服自我,说你务必要回来,务必要在时光的某一刻站在那里,站在那里的天空下,呼吸那里的空气,听一些那里发出的声音,这样才能得到满足,有时就是那种日思夜想所要的满足。

  但是只有我自我心里清楚,当我真的回家,回到那里时,内心里却会膨胀出一种更大的不满足,和难言的沉闷。我在心跳中,一次次会追问自我,我的家在哪里?那里就是我的家吗?我会感到我所抵达的那里还并不就是我的家,不是我所要抵达的家。那么我所要去往的家又在哪里呢?在何方?云烟尽处,我看不到自我家的方向,不知道在我身后,它已经被我丢在什么地方了。它就应是性命路上被我急匆匆的脚步丢失的,是被我在另外一个方向上的追逐弄丢失的,是被我日复一日的遗忘给丢失了的。而且此刻我想不出是把它丢在什么地方了,真的失落了。

  失落是一种痛,我很早就知道这样的痛,寻找不会来的家,就这样会一向让我痛着。有的时候我就想,我的家就应就是一枚失落了的棋子,被时光安放在某一处了,它静静的存在着,并不好我去打扰它。那么我还为它去思虑什么呢?我的思虑不也是剩余的吗?我就应什么都不想,不去回忆,不去掀动感情的波澜,直接提着包裹奔向车站,迈着飞一样的步伐,去赶上最后一班车,然后让车子载我回去,进到那个院门,睡一晚再起身回来,为我这匆匆的旅程画个圆圈。用来交待我自我,说我已经回过一次家了,见过双亲了,算是把一件任务给完成了。

  但我对这样的完成不会满足,我并不能真正说服自我去完成那种回家的意念,我知道我回不了家,经验告诉我,我永远回不了家,每一次回去都是一次远离,每一次回家只能让我更远的离开那个家,正因我已经不知道家在何方了,正因我已经一次次更深的迷失了家。

  那个家在哪里?我要回的那个家在哪里?我内心里回答不出,我眼睛里也看不见。看着那些肩扛手提,大包小包,急赶在回家路上的人们,看着渐渐远去的身影,我想他们是回家了。他们是回家了吗?我为什么还要这样不适事宜的追问着,在内心里疑惑着,想要说服自我,为他们来说服自我,但我到底还是说服不了自我。

  我的家在哪里?儿时的家在哪里?真正的家在何方?目光四望,灵魂将何处归依?自从我有一天离开后,在我的身后,它一天天远去,就意味着我已经永远的失去了它。时光像是倒退着在走,而我所谓的前方但是就是一种遗弃,在这样的一种遗弃里,回家的路有多长呢?多宽呢?我问着自我,苦苦地追问着,却得不到一个回答。

  我所回去的只是一个空间,我所抵达的只是一个时刻,在时空两点的交叉上我站在那里,坐在那里,躺在那里,梦游在那里,然而我的身体和思想却在一刻不停地漂移着,让我离开那里,去到一个我也说不清楚的什么地方。如果那地方并不存在,那么我就只能这样一向漂移着,而停止不下来。

  我将寄身何处呢?闭上眼睛,时光之水在推动我,我这百十余斤的躯壳将何处安放?何处是归宿?我在茫然地问着自我。回家的路有多长?长的我都不知道它有多长。

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